Laura Economu

Despre Gnide

2011-02-28T03:10:00.000-08:00

1. Consideratiuni generale
Din varietatea de abjectii umane, cea mai penibila specie este Gnida. Are in arsenal o gama larga si variata de “proprietati” si “virtuti” si trucuri, pentru orice ocazie, orice ora a zilei, si pentru oricine.
In procesul te taraire prin viata, Gnida lasa o dara de mucilaginoasa, un amestec de lasitate, prostie, invidie si falsitate. Si un parfum inefabil de jeg sociopat.
Gnida este inselatoare si schimbatoare, incearca sa incante, falfaie tremurat din gene atunci cand incearca sa te seduca si sa te convinga de faptul ca este o fiinta diafana si neajutorata. Se muleaza, se incolaceste, se vaita; scapa, discret, cate o lacrima si te tinteste cu ochi instelati si si gene lungi de vitica.
Smiorcaie, face gropite si bucle, iti da impresia ca esti ultima ei sansa. Face apel la protectie, se fofileaza sub aripa ta, sare sa te pupe, este exuberanta si excitata, saritoare si saltareata, flirteaza nevinovat.
Gnida vrea sa se integreze. Procesul de integrare al Gnidei este un spectacol unic, daca ai norocul sa fii spectator permanent si atent. Foloseste toate armele posibile, pe care le considera decente (care variaza de la Gnida la Gnida, in dependenta de profilul … moral al acestora :D). Linguseli, giumbuclusuri, mici atentii; vorba mieroasa, complimente si o torba de admiratie varsata gretos peste persoana ta; glume si peste toate, impresia ca TU esti cel destept si abia asteapta sa invete de la tine. Guru. Master Yoda.

2. Integrarea gnidei.
Dupa ce procesul de integrare se va fi finalizat, Gnida devine alta persoana. Precum omida devine fluture, Gnida se rascoala maretz, scutura cojile smiorcaielii, exuberantei si a neajutorarii; Gnida devine stapana pe situatie, pe viata ei si pe viata ta. Devine de piatra. Pioner, Zoia Kosmodimeanskaia* si Pavlik Morozov*.
Gnida se trage de sireturi intr-un mod politicos cu superiorii, face zambre si bucle pentru urmatorul Nivel Hay.
Gnida crede cu adevarat ca daca se afla pe langa masa unde se taie placinta, participa si ea activ la proces. Nu, nu stie ca e la “si altii”, nu intelege ca bucatile de placinta nu sunt pentru ea si ei n-o sa-i pice nici macar o faramitura de la masa celor mari. Nu intelege ca doar spala barbetzika celui care tocmai a insfacat o bucata grasa si a ingurgtat-o ragaind. Gnida spera.
Cand se simte cu picioarele pe pamant, Gnida incepe sa dea indicatii, sa-ti dea binevoitor sfaturi, sa scape cate o aluzie la incompetenta generala. Gnida insista, se zbate, ofteaza. Munceste, se implica, miroase, asculta. Nu are timp de dragalasenii si cafea. Devine workoholik.
Gnida este mitomana. Isi asuma responsabilitati, inventeaza task-uri. Vorbeste “on behalf of”, isi da cu parerea asupra lucrurilor care n-o privesc si pe care nu le intelege. Este plina de intelepciune si adevar adanc. Este ora 9 seara, tu bei bere cu prietenii, ea te suna sa te anunte ritos ca e inca la birou si munceste, si din intamplare o descoperi la o masa invecinata.
Gnida este genul de persoana care tinde sa ajunga departe si chiar s-ar putea sa ajunga. Fofilandu-se, graseind, zambind din toti coltii.
Oriunde e, considera ca merita mai mult. Considera ca “ailalti” sunt “neste incompetenti” si ca ea ar face mult mai bine fatza. Gnida e invidioasa si se simte umilita atunci cand nu-i recunosti meritele. Daca indraznesti sa-i spui in fata ce crezi, o sa te tina minte si peste 10 ani, daca o sa aiba ocazia, o sa ti-o traga pe la spate, ranjind.
.. Am avut norocul sa o intalnesc si s-o vad in actiune.
E un spectacol rar si ma simt privilegiata sa-l pot privi, din umbra.
Este hipnotizant, ca si cum ai urmari un sarpe.
Iar cand te saturi de spectacol, strivesti sarpele.

*Zoia Kosmodemianskaya
http://encyclopedia2.thefreedictionary.com/Zoia+Kosmodemianskaia

*Pavlik Morozov
http://en.wikipedia.org/wiki/Pavlik_Morozov

*Gnida – lindina

Printre altele

2010-02-25T10:32:00.000-08:00

Si in felul asta am ajuns la 30 de ani. De fapt, mai este o luna pana atunci, dar hai sa spunem ca am ajuns. Aproape. Ma uit in spate, nu vad nimic. Ma uit in fata, tot nimic. Ma uit in oglinda, iar.. nimic. Si ma intreb, ce p.la mea am facut pana acum? Si ce o sa fac de acum incolo?
In spate... incercari esuate, prea putine impliniri. Putini oameni dragi, putine amintiri. Multe sperante si multa prostie. Regrete? Regret si lucruri pe care le-am facut, si lucruri pe care nu le-am facut. Din lene sau nestiinta.
In fata - declinul. Care implica construirea si pastrarea unei casnicii. Si un copil. Facebook. Odnoklassniki. Un job, care se pare ca m-a castigat la zaruri. Pierderea unicului meu parinte. Boli, si in final moarte. Poate finalul o sa vina inaintea celorlalte.
Matza mea se uita la mine cu repros. Iar am uitat sa-i iau mancare.

Caile Ferate Moldovenesti - самые гуманные в мире!

2009-12-21T06:13:00.001-08:00

Mare fignea e sa te pornest cu trenu’! Si mai ales cand trenu’ apatine de Caile Ferate Moldovenesti!
… Bucuresti. Gara de trenuri. Ora 19.40. Peste 10 minute se porneste trenul “Moldova” cu destinatia Chisinau. Tat ghini, numai ca trenul inca nu e tras. V-o 400 de cijici inghetati se imbulzesc pe peron si belesc ochii, poate vine, da’ poate nu. Din toata tusovka, doar jumatate este posesoare de bilete. Ceilalti spera sa proskoceaska fara. Bagaje, nervi, burti ghiortzaind de foame (mai ales a studentilor).
Mai raman 5 minute pana la plecare, in sfarsit vine si trenul. Se opreste alene, sar provodnicii din vagoane. Lumea se impinge, se invalmaseste, alearga sa-si gaseasca vagonul. Tropotul e general, hoarda sneseshte tot in cale, romici, caini, nevajno. Eu, cu ciumandanul pe roti falfaind pe asfalt, cu mama falfaind din urma, alerg repede la vagonul trei. Acolo – tolkucika de v-o 50 de oameni, majoritatea fara bilet. Zghiara ca vor si ei. Provodnitza, o moldavanka tzapana in shele, se tine de vagon, tzine kiept cu brio la doritorii de a se katzara si striga “Numa’ shei cu bilete, locuri nu-s, nu cu bilete am dzys... tu un-te-mpinji? Ai bilet, n-ai? Propusteshte pi shei cu bilete! Fashitz looooc...Trenu' amuian se pornesteee!” Imbrancesc v-o doi tziuriuci, pe doi ii turtesc cu ciumandanu (kakaia raznitza, au sau n-au bilet? Important e s-o urc pe mama la tren), vrode kak am simtit ceva trosnind sub talpa, ma inshibg la scara si arat biletu la shei tzapana in shele. “Aha,” zice “locu’ patruzashcinci, sio, intratz... unu am dzys... UNU!”. In timp ce a noastra vorbea, m-o palit un iz de jin fermentat de asara in stomac, zalivit din nou cu piva. Pe cuvantul meu ca aista era buchetul care tzyshnea din adyncurile provodnitzei. Caroce, a noastra era bata clei. Nu am avut timp sa ma mir, ca toata hoarda moldo-vlaha m-o si luat pe sus. Abia am reusit sa urc ciumandanu si cu mama pe ciumandan. Nu stiu prin ce minune s-a prelins toata lumea in 5 minute prin vagoane, in orice caz, trenul a pornit la timp.
La tot balciul asta, stateau fratii romani si se uitau dintr-o parte si se tyrshau cu mare pofta. De la hamal pana la politia din gara. Am vazut si vreo doua javre care rynjeau, ironic parca.
Apoi, am si eu o rugaminte la Caile Noastre Ferate: nu am pretentia sa nu dugheasca provodnicii (absurd, da?), da’ sa traga macar trenul cu 20-30 de minute inainte de plecare... Sa reuseasca lumea sa urce la tren fara sa se calce pe barbi. Ca... ne facem de rusine.

...

2009-12-15T23:47:00.001-08:00

Iaka asa, nu-mi place poezia, si nici veleitatile teatrale ale Aurei Marin, in schimb mi-a placut poezioara ei, o reproduc mai jos. Mi-a placut pentru ca, cesna, am trait asa ceva. Bei o piva-doua-trei, vrode kak viatza e frumoasa, la a patra parca incepi sa-ti amintesti despre nush-ce neplaceri la lucru, la a cincea, gata, ne amintim cum si cat am iubit, cum kaziolu-kazliha o plecat/fugit/inshelat, cate kilograme de lacrimi am pishat (amuian hai repejor o lacrima, dlea effekta) si tot asa...

А чё?...

Вдрызг пьяная я села тут… у столика...
Хрусталь бокалов дешево звучит…
Ты уходил, захлопнув дверью…больно мне…
Дым сигарет застенчиво дрожит…

В дыму слова твоей любви и клятвы…
(Я… выпью? еще стопку коньяка…)
Ик!... озарила меня жидкость пониманием…
Ты - златовласый дым любви костра

Не буду больше ждать твоих признаний
Я знаю все и даже… бульк… еще!
Я растворю тебя в дыму воспоминаний
Ик!... златовласый… Это было все!

Kaziolii de unguri

2009-12-14T06:02:00.000-08:00

Si iaka asa ungurii mi-au stricat somnul, cateva zile si nopti.
Ma trezeste intr-o noapte telefonul.. numar de orange, romanesc... ora 4 dimineata... o tipa incepe sa vorbeasca mult si repede in maghiara. Eu zic “geseala fa, esti nebuna?” si inkid. Trec 3 minute, iar suna... Eu ascult ce are de spus, in aceeasi limba necunoscuta mie, pe urma ii tai avantul “femeie, esti dusa, e 4 dimineata, du-te fa si te culca”. La care ea bla bla, imi raspunde nustiuce, printre care aud cuvantul CURVA. Eeeeee...”curva-i ma-ta, fa”. Inkid. Iar suna. Jumatatea mea, turbata de furie, zice, ia da-mi mie... Asculta cateva secunde cat mananca asta la borsh si-i spune cu voce calma, grava si sexi “futu-ti natia matii in gura sa ti-o fut, te prin si te omor, fa,” si tot asa cateva minute. Si inkide. Tipa s-a conformat si nu a mai sunat. Dupa asta nu am mai putut dormi si m-am dus la lucru kiauna de somn.
A doua zi – 1 decembrie. Eu umblu turbata de oboseala. Colegul meu, ardelean feroce, zice “hai s-o sunam din 5 in 5 minute, sa-i punem sa Noi Suntem Romani” Idee buna, dar irealizabila. Eram prea ocupati.
Dupa asta m-au sunat zile si nopti in sir (ca erau mai multi) si se incapatzanau sa-mi spuna ceva. Au incetat dupa ce am urlat ca depun plangere la politie. Caini dracului.

Acasa

2009-10-18T03:11:00.000-07:00

Am fost acasa. Printre alergaturi si nervi am mirosit cu o nara toamna. Nu toamna de Bucuresti, ci toamna noastra, cu miros de piata si legume, si vin. Cu gospodari care stau la bloc, dar au "garajul" fara masina, unde fierb alene cateva butoiase de jin. Gospodarii aghezmuiti circula de la garaj la garaj cu kulioacele de placinte. Vin acasa noaptea tarziu, obositi. Truda-i mare, toamna. Daca vrei sa dughesti jin iarna.

Gigi Becali, Bulibasa de Pipera

2009-10-05T10:37:00.000-07:00

Personagiul de mai jos este Gigi Becali, aka nea Gigi, patronul echipei Steaua, omul care se vrea presedintele Romaniei, cel care este ctitorul a-nu-stiu-cate manastiri si biserici; idolul cersetorilor si pomanagiilor de pe malul Dambovitei, rusinea aromanilor si romanilor de pretutindeni; blestemul Stelei. Nea Gigi, cel scolit la tzatza oii si cu obrazul gros cat shoricul de porc mort de trista batranetze, plin de "humor" gen Mos Roata, de "har dumnezeiesc" cumparat pe bani de la sarantocii calici (nu din vina lor) din sanul bisericii. Sustinatorii si simpatizantii lui nea Gigi sa se adune roata in jurul p.lei Domniei sale si cu osardie mare sa se apuce de un blowjob frenetik, alaturi de Voiculescu si un biet reporter de Antena. Si dupa ce-l scutesc pe nea Becali de cheltuitul banilor la curve, dupa indestularea sa sufleteasca, trupeasca si intelectuala, sa pupe talpa papucului matlasat de beizadea si, semn al unui profund si sincer atasament pentru Hanul dă România, Bulibaşa dă Pipera, Berbecul şef al Oilor de Pretutindeni, sa-si dea votul pentru prea-respectatul de mai sus la alegerile din 22 octombrie.
Nea Gigi, nea Gigi... Nu stii ca in Rai nu intri cu p.la in gura?

Munca e pedeapsa lui Dumnezeu

2009-09-23T12:28:00.000-07:00

Ffseo. M-am gruzit okonceatel'no. Viatza pute ca o bucata de carne dupa 2 zile in gunoi. Lucrez de la 20 de ani si nu pot sa inteleg un lucru: de ce trebuie sa vand o mare parte a timpului meu, a vietii mele, ca sa pot manca? Ca ce kestie trebuie sa-mi petrec 8-9 ore rezolvand probleme care, sincer si cu laba pe inima, daca raman nerezolvate, nu ma afecteaza cu nimic? De ce trebuie sa pierd timpul PRETIOS al vietii mele (care poate e scurta, poate nu) implicandu-ma in kkturi care de fapt nu ma intereseaza? Numai ca sa am frigiderul plin, haine sa pun pe mine ca sa pot merge la lucru. Cerc vicios. Cand eram copil si mergeam la gradinita, o faceam ca asa zicea mama. Cand mergeam la scoala, mergeam pentru ca asa trebuie. M-am dus la facultate, tot pentru ca trebuie, ca nu-i frumos si-i pacat sa nu ai studii superioare... Etc etc.
Munca l-a facut pe om? Huinea si prostii. Munca e pedeapsa lui Dumnezeu.. daca nu le-a fost bine la cei doi prosti in Rai, sa stea toata ziua sa nu faca nimic, apoi na.

Alexa, comoara nationala

2009-09-07T23:25:00.000-07:00

Asta este Olga Fesenko, aka Alexa, fata care a castigat trofeul de la Mamaia din 2009. Am holbat okii de doua ori la clip, si tot nu am inteles cum si in ce fel a castigat. Pentru ca Alexa noastra nu are voce. Deloc.

Alexa, pe langa faptul ca este complet afona, mai are si aere de mare vedeta, de artist de mare talent care si-a petrecut toata viata pe scena... Aretha Franklin nici nu pute pe langa Alexa noastra, cadrul nostru national, comoara statala, unul din stalpii pe care se tine neamul...

Juriul compus din: Madalin Voicu (presedintele juriului), Corina Chiriac, Mircea Dragan, Gabriela Scraba, Titus Andrei, Mirela Pana, Paul Eduard Schneider, Nicolae Costin, Diana Radu Stan, Berti Barbera, Lucian Luca, Cristian Zgabercea si Viorel Gavrila au hotarat ca fata asta are cea mai buna voce. Cred ca a fost nevoie de investitii serioase (infuzie de fonduri, cum s-ar spune) pentru a convinge un juriu profesionist si integru ca cel enumerat mai sus ca Alexa noastra are voce si talent.

Maladetz Alexa, da-i foiala inainte, la urma urmei nu conteaza daca ai voce sau nu, glavna' e ca lumea sa auda de noi!

Xtati, mai jos este o alta "minune" cu voce de privighetoare, a trait cu 100 de ani inaintea Alexei. Florence Foster, pre numele ei. Vi se pare ca seamana? Mie - da!

Babele care se cred ultima generatie de oameni vrednici

2009-07-27T10:45:00.000-07:00

Nu stiu de ce, majoritatea babelor cred ca generatia lor este ultima generatie a oamenilor adevarati. Recent am fost la o lansare de carte, "Istoria cuceririi amoroase" editata de Nemira. M-a intrigat titlul si probabil ca o sa-mi procur si cartea... la primul salariu.

Nu pot sa spun nimic despre carte - nu am citit-o, dar m-au scos din sarite cateva babe prezente. Dupa lectura, s-a venit cu propunerea sa discutam ce inseamna seductia. Dupa cateva momente de jena, o baba si-a dat timid cu presupusul ca seductie nu mai exista in ziua de azi, ca "tineretul nu mai e ce-a fost, mama, azi tinerii nu mai stie cum e cu toate alea..." Atat a trebuit. Startul a fost dat si gastele au inceput scandalul. Ca nu mai exista respect. Ca inainte cum era. Ca nu mai citeste nimeni. Ca he-hee, inainte, adevarati intelectuali, acum, ehe-he, numai prostii au in cap. Ca unde e bunul simt si romantismul? Ca acum numai SEX au in cap. Ce sa mai, neshte nesimtiti, tzatzo!

Am deschis si eu gura sa spun ceva, dar am inchis-o repejor. Ce sa le spun? Ca se citeste? Ca seductia si dragostea exista, dar ca sufletele lor uscate nu mai pot vedea si nici simti? Ca probabil, din prea mult "bun simt" au trecut toata viata pe langa ele fara sa vada si sa auda? Si ca, in ultima instanta, seductie, dragoste, spune-i cum vrei, au ca ca scop si rezultat final cea mai banala si veche dintre placeri: acuplarea si procreerea?

Ascultatori de profesie

2009-07-27T04:51:00.000-07:00

Exista o categorie de ascultatori ai posturilor de radio care fac din vanatoarea de premii o profesie. Stau toata ziua cu urechile cascate la diverse posturi de radio si imediat ce se anunta un concurs, hop si ei! Nu este important ce castiga: o invitatie la film sau la teatru, o carte, cosmetice, un sobolan, un muc sau orice altceva! Important este sa fie gratis! Sunt ascultatori profesionisti, care stiu aproximativ orele de programare a concursurilor si stau cu telefonul de-a gata. Cateodata DJ-ul intra in direct doar ca sa anunte urmatoarea piesa, si ei incep sa sune in disperare: "pentru concurs" Intreb "pentru care, nu a fost niciun concurs anuntat", ei "a, nu? pai e ora de concurs..." Sau altii, mai fitzoshi: se anunta concursul, dragii ascultatori suna in disperare, dupa care, cand afla ca au castigat un ghid turistic (ei nu au rabdare sa asculte CE concurs e! suna!) spun "aaa... nu, nu am nevoie, dar puteti inlocui cu altceva, parca aveti saptamana asta si cosmetice pentru concurs?"
Recent, vine un asemenea castigator sa-si ia premiul: o colectie de carti. Ii dau punga, "felicitari", el "multumesc", se uita in punga si zice "aaa... pai sunt atat de subtiri cartile..." Eu fac ochi mari si-i explic ca valoarea unei carti nu sta in numarul de pagini, ci ceea ce contin paginile. Desi imi venea sa-i spun ca pe langa faptul ca e gratis, mai are si pretentii.
Sunt ascultatori care au copiile de buletin a persoanelor din tot blocul si tinand cont de faptul ca fiecare persoana are dreptul sa castige doar odata pe luna, suna din numele vecinilor. Am un asemenea tipaj care vine odata pe saptamana sa-si ridice premiile. Cica sunt ale colegilor. Eu nu stiu ce sa cred: ori e calul scolii, de-l trimit colegii sa tot ridice premii, ori are o tendinta patologica pentru uz de falsa identitate.
Sunt ascultatori si castigatori inraiti: pe astia ii vezi dupa cum deschid usa, aproape cu piciorul, nici "buna ziua", nici "pupa-ma-n fund", te fixeaza si declara categoric: am de luat un premiu. Nici buletinul nu mai catadixesc sa-l arate, stiu ca-i stim. Stim ca stiu ca-i stim. Cu astia povestea e scurta - imi promit sa-i tin minte si sa nu le mai ofer nimic, dar invariabil calc pe aceleasi greble si invariabil ii vad revenind.

Super haios! :))

2009-07-21T05:00:00.000-07:00

Ninela Caranfil: "RUGA"

2009-06-17T02:53:00.000-07:00

"Palmaresul cunoscutei actriţe Ninela Caranfil s-a completat cu un nou CD, intitulat „Rugă”. Acesta cuprinde Psalmii lui David, recitaţi de artistă cu o deosebită forţă de expresie, pe fundalul unor creaţii muzicale de Beethoven, Bach, Mendelssohn şi al unor piese de muzică sacră în interpretarea corului de bărbaţi de la Mănăstirea Putna. CD-ul proaspăt apărut a fost lansat la Biblioteca Municipală „B.P.Hasdeu”, cu participarea părintelui Petru Buburuz, a filologului Vlad Pohilă, a directoarei instituţiei, Lidia Kulikovski, a multor oameni de cultură, studenţi, elevi, jurnalişti. „Având momente foarte grele, momente de suferinţă, de derută în viaţa mea, am început să citesc Biblia şi ea m-a întărit, în Cartea Sfântă am găsit alinare. Am înţeles că îmi este mai uşor să trăiesc, crezând în Dumnezeu. Aşa mi s-a deschis calea către Psalmii lui David”, mărturiseşte Ninela Caranfil, CD-ul său constituind o pledoarie tulburătoare pentru curaj, verticalitate, rezistenţă, pentru îngemănarea cu divinul în lupta cu demonii din noi şi din semenii noştri."
Sursa: Jurnal de Chisinau
autor: I.N.

P.S. Ca sa nu caraie cineva - Ninela Caranfil este mama mea!
CD-ul poate fi ascultat in intregime aici:

Atlas de Mitocanie Urbana

2009-04-22T06:58:00.000-07:00

Voronin si gashka lui de comunisti isi bat joc de unul din simbolurile nationale - Stefan cel Mare!

2009-04-18T03:55:00.000-07:00

Clipul de mai sus a fost realizat pentru campania electorala din 5 aprilie 2009! In rolul lui Stefan cel Mare este actorul rus Ghenadii Hazanov, care agita lumea sa voteze pentru Voronin (nu pentru partidul comunist, ci pentru Voronin!! :)) Credeam ca alegerile ar fi trebuit sa fie parlamentare...nu prezidentiale!) Din fericire, batjocura si rasul de mai sus nu a fost utilizat in campanie, dar numai ideea ca Stefan cel Mare (care vorbeste in rusa) ar putea indemna poporul sa voteze pentru comunisti ma face sa cred ca realizatorul spotului nu este in toate mintile, si nici cei care l-au comandat nu sunt chiar intregi la capete.
Vai de capul nostru, cred ca se intoarce Domnitorul in mormantul de la Putna!!!

Вова, Вова, как тебе хреново!!

2009-04-09T09:40:00.000-07:00

Presedintele Republicii Moldova, Vladimir Voronin, a disperat pe toata lumea. A facut acuzatii de om nebun cu spume la gura la adresa Romaniei, i-a declarat pe ambasadorul Romaniei si inca un oficial persona non-grata, i-a numit pe manifestantii din strada betivi si drogati, iar discursurile sale din ultimele doua zile sunt culmea obrazniciei, a inconstientei si, de ce sa nu recunoastem, a prostiei. Pe langa faptul ca scuipa venin si pe gura, si pe nari, le scuipa intr-un fel in care si-ar putea permite sa le scuipe un presedinte de colhoz, de ferma (de vite mari cornute si porcine), un paznic de selsovet, un betziv care injura la bufetul din sat (tocika ), dar in nici un caz nu un PRESEDINTE DE TARA. Cand tovarashul multiubit a spus “…avem dovezi, … avem di tăti” mi-am amintit de Planeta Moldova, au un clip (publicitate) pentru un magazin universal (“avem kilotzi, shibionka, cîrnatz, kokiletz etc.. intraţ ş kumpăraţ, AVEM DI TĂTI). Tovarasul Voronin nu se ridica mai sus de nivelul Planetei Moldova, si asta ar fi un lucru foarte comic, daca nu ar fi atat de trist. Tovarasului Voronin nu i-a venit sa creada ca lumea nu-l mai vrea, ca s-a saturat de el, nu a vrut sa creada ca a fost un protest spontan al unei multimi satule sa mai tolereze arogantza, tupeul, minciuna, hotia si nu in ultima instanta JLOBIA de la carma tarii. Tovarasul Voronin face de ras pana si partidul comunist, incepand cu Lenin si terminand cu Mao. Cred ca tatuca Stalin l-ar fi impushkat fara judecata si apel. Tovarase Voronin, Vova, pleaca! Ai facut de ras o natiune intreaga, ti-ai batut joc de tot ce ai putut, pleaca, desi e prea tarziu! Mi s-a facut mila si greatza cand am vazut primul tau discurs dupa ce au inceput protestele in strada! Erai un batran speriat, iti tremura vocea, nu-ti gaseai cuvintele. Ai scapat situatia de sub control, Vova, te balbaiai, se vedea ca nu stii ce sa faci. Atunci cand un presedinte de tara ajunge in asemenea ipostaza, isi da demisia. Asa ca, Vovchik, ia-ti valiza si hulughii si lasa-ne in plata Domnului, ca ne-om descurca si fara tine, fara partidul tau. Ce te tine lipit de treuka puterii? Ai bani, ti-ai aranjat copiii si nepotii, ai halit zdravan din treuka, mai lasa-ne! Vova, fii om si mai da-ne o sansa! Shii Patzan! Вова, Вова, Как тебе хреновo! P.S. Vova, tu nu ai luat in calcul un lucru (adica не продумал одну вещь): Daca pe toti cetatenii Republicii Moldova ii declarau Persona Non Grata (adica om rau, редиска) in Romania, si se intorceau toti acasa, ce aveai sa faci cu noi? Vovchik, mai am o intrebare: daca am dubla cetatzenie, inseamna ca trebuie sa-mi iau viza ca sa ma intorc in propria mea tara? Asa ai hotarat tu si totzi drugii tai? Pai cine suntetzi voi? Un pumn de praf si o galeata de ingrashaminte!

Un multumesc tovarashesc pentru administratia de la Pro Sport!

2009-03-01T04:22:00.000-08:00

Acum o luna mi se inecau toate corabiile cand sotul meu a fost disponibilzat de la Pro Sport. Credeam ca am ajuns la fundul galetii cu rabdare, pentru ca timp de 3-4 luni am avut o dunga tare neagra: in noiembrie a murit socrul meu, un om cu adevarat dintr-o bucata (daca ar fi mai multi oameni de genul asta, cred ca lumea ar fi fost mai luminoasa!). Din pacate nu am reusit sa-l cunosc prea bine, desi mi-as fi dorit lucrul asta, mi-as fi dorit sa astepte, sa-si tina nepotul (sau nepoata in bratze)... Dar caile Domnului sunt ciudat de intortocheate cateodata si iti cam vine in anumite momente sa 'arunci cu barda in icoane' (vorba veche si foarte colorata!)
Dupa care vine si disponibilzarea. Capacul a fost pus, si rahatul mustea lenes in galeata vietii.
Am injurat criza asta economica cu ce mi-a venit la gura, desi acum, in momentul asta trebuie sa-i multumesc. Ii multumesc Crizei Economice (tine cu cei din familia Economu :D), multumesc celor de la Pro Sport care au hotarat disponibilzarea sotului meu, in speta lui Dan Filoti si mai este o tipa cu un nume ciudat si o fire si mai ciudata (asa am citit pe bloguri). Le multumesc pentru ca acum sotul meu are un job mai bun, mai interesant, mai bine platit, are timp liber sa mai respire, sa mai faca o piata :DD, sa mai mergem la o plimbare, asa ca a venit primavara si viata merge inainte. Le multumesc si celor de la Sport Klub care i-au facut oferta de angajare, chiar sper din tot sufletul sa mearga bine. Asa ca tovarasi de sus de la Pro Sport, sa va dea Dumnezeu sanatate si numai bine, ca datorita voua familia Economu este fericita si implinita!

Snapshoturi de la cununie!

2009-02-26T12:55:00.001-08:00

Economu isi da seama de pasul facut. Se vad umbre de regret. Heheeee!

Ca doi porumbei...

...pupandu-se pe-o balega :D

Mireasa este intrebata (dupa ce a fost furata) daca vrea sa fie redata sotului sau. Mireasa intreaba daca mirele a semnat contractul prenuptial :D

Mi se arata contractul semnat de mire. Toata lumea e multumita (mai ales fetele, dupa o sticla de sampanie halita in parc)

Vlad explica publicului cat de tare ma iubeste :D

S-ar parea ca negociatorul se indoieste...

Vlad negociaza intoarcerea miresei.

Finalul negocierii a fost cam asa "bah, oricum stiu ca sunteti in parcul de vis-a-vis, asa ca daca n-o aduceti, ramaneti cu ea!":D

Vitalie si Margareta Rusu - o familie frumoasa!

Ninela si Boris Caranfil - sora cea mica si fratele cel mare .

Lumea manca, eu dansam :D

Economu primeste un cadou de la soacra-sa: o surubelnitza.

Eram curioasa ce scrie pe coperta cartii... Alta sansa nu mai prind!

Stare in genul "oh shit, what the fuck am I doing?"

Mda... la cununie - regina, dupa asta... housekeeper

Cristina Nistor si Victoria Usataia - domnisoare de onoare, tot ele mafia care fura mireasa

Incercam sa ma concentrez la ce spune preotul. Cam greu!

Ma uitam cu groaza la coroanele de doua kile fiecare.

Vlad Economu, disponibilizat de la ProSport

2009-01-11T12:24:00.000-08:00

Alaltaieri, 9 ianuarie, sotul meu a fost disponibilzat de la Pro Sport, ziarul la care lucra de patru ani.
M-a sunat imediat ce a fost anuntat "cu lacrimi in ochi" de catre seful sau. Sef care dupa asta a chitzait indurerat nevoie-mare ca certurile pe care le-au avut in trecut nu au influentat in niciun fel aceasta decizie si i-a promis o eventuala si incetosata colaborare.
Cica a fost redus din motive economice ("cu criza asta te poti astepta la orice"), dar cred ca motivele astea economice au fost motive cat se poate de personale.
Daca aceste motive economice ar fi fost atat de reale, logic era sa scape de oamenii platiti de trei-patru ori mai bine decat sotul meu si care muncesc de trei-patru ori mai putin.
Ca o palma peste obraz a fost si "iti dam salariul pe doua luni, desi asta este un efort considerabil pentru noi". Pacatosii care au luat o asemenea hotarare in schimb nu si-au amintit despre toata munca si energia investita de catre sotul meu in ziarul asta, despre sambetele si duminicile lucrate, despre putinele week-enduri de care a avut parte,despre faptul ca nu-si inchidea niciodata telefonul (era dispus sa-si ajute colegii la orice ora)...
Inca inainte de a-l cunoaste, mi s-a spus "Vlad este "casatorit" cu munca lui, nu are timp liber". Era foarte mandru ca lucra la Pro Sport. Seara venea acasa, deschidea site-ul ziarului si citea cu atentie, iar daca gasea greseli, suna la cei responsabili si-i anunta pentru ca sa le corecteze. Asta inseamna implicare suta la suta, asta inseamna sa fii pasionat de ceea ce faci. Pentru Vlad, nu era un job ca oricare altul.
Viata continua si orice sut in cur este un pas inainte. Imi pare rau pentru ca s-a intamplat o nedreptate, dar de fapt Pro Sport-ul este cel care a pierdut.
M-a mirat faptul ca Vlad Economu nu a injurat pe nimeni. O fac eu pentru el.
Ёб вашу мать, дурни!!

Cornuta! :)

2008-10-16T13:01:00.000-07:00

Câinii dă Bucureşti

2008-10-16T12:45:00.000-07:00

Câinii dă Bucureşti e o categorie aparte, dom'le! Câinii dă Bucureşti e multi, rai si mari! Câinii dă Bucureşti e peste tot!
Nu pot si eu sa ma bucur de toamna asta frumoasa, pentru ca ma tem sa ies pe strada. Ma tem sa merg pana la supermarketul de la colt, pentru ca e plin de caini peste tot, frate! Daca sunt nevoita sa ies pana undeva, scrutez orizontul si in momentul in care vad vre-o creatura cu dinti si coada fac tzusti! pe trotoarul de vis-a-vis. Nu inteleg cum poate un oras ca Bucurestiul, care are pretentii de capitala europeana sa stea asa, plin de animale rele si flocoase care nu se sfiesc sa te inhatze de picior atunci cand ti-e viata mai draga. Cand a vrut Basescu (fiind primar) sa rezolve problema cainilor (prin exterminare, evident, ca e cel mai ieftin), a venit Brigitte Bardot si a inceput sa se vaite vai, cum sa omori cainii, ca sunt si ei oameni, nu se poate. S-o vad eu pe Bardot pusa la perete de o haita de caini salbatici, intr-ub colt intunecos de strada, cum mi s-a intamplat mie!

Despre obtinerea Vizei Romane

2008-08-20T11:08:00.000-07:00

La doua saptamani dupa ce m-am casatorit (pentru cei curiosi, sunt acum Economu!), mi-am luat noile acte in dinti si am mers la Consulatul Romaniei sa-mi fuck viza...
Trebuie sa recunosc sincer si cu laba pe inima ca m-am dus cu pile, adica cineva a vorbit cu altcineva si acel altcineva cu o a tertza parte, in fine, prin finul lui cumatrul lui nanasu am ajuns ACOLO.
Nu pot spune ca mi-a tresarit inima vazand atata lume acolo pentru ca stiam care e situatia. Mi s-a dat un bon cu un numar de ordine (586!) si mi s-a spus sa astept. Era o zi fierbinte de iunie, soarele batea direct peste creieri si, ca sa nu ma tampesc de tot, am inceput sa urmaresc oamenii de dincolo de gard, aia fara pile, care stateau acolo de zile intregi, dormeau in masini si se mancau intre ei ca niste caini. Am vazut acolo o femeie insarcinata, cam in luna a sasea, scoasa cu forta de langa poarta ("...da shi fa, vrei s intri na sharu? Ian sezi ghinisor la rand cu lumea, si daca esti gravida, iaca eu am iskrivlnie pozvonocinka si sed aishi de 2 zile!"), mai era putin si o bateau; am vazut o babuta de vreo 70 de ani, slaba, mica si vai de capul ei, impinsa din toate partile, s-a agatat cu ambele maini de gardul consulatului ca sa nu cada de oboseala si se uita cu ochi de caine batut la NOI, aia care eram deja inauntru; mame cu copii mici care lesinau de caldura...
Si ma intrebam de ce trebuie sa ne umileasca si sa ne indobitoceasca atat obtinerea unui cacat de viza? Sa stai la rand zile intregi, sa te certi cu spume la gura cu oricine incearca sa treaca peste tine, sa tremuri pentru faptul ca ar putea sa nu ti-o acorde, dupa ce treci prin astea si te vezi cu viza in mana, nu-ti vine oare sa spui "...tu-i mama ei de viza si de romani"?
La care, presedintele Republicii Moldova spune ca "noi nu avem nevoie de alte consulate romanesti". Dansul n-o fi avand nevoie si o fi avut in vedere "noi, Vladimir Voronin..."
...Cand am iesit de la consulat, dupa 5 ore si ceva de stat in piciore in soare, m-a apucat plansul. Tremuram de nervi, de oboseala si de foame, si am zis ca daca stiam prin ce va trebui sa trec pentru obtinerea vizei, nu aveam sa ma casatoresc niciodata. Al doilea gand a fost ca daca aveam o bomba, o plasam direct in usa consulatului. Ma simteam ca o vita care a tras in plug toata ziua si care a primit pentru asta bice pe spinare. Ma simteam atat de umilita inca puneam la indoiala statutul meu de OM.
Sper sa nu mai fiu vreodata in situatia sa merg la consulatul roman pentru obtinerea unei vize. Mai bine imi dau foc.

Rosu si Albastru!

2008-08-17T13:16:00.000-07:00

Imi plac aceste doua culori! Imi place Radoi, Dayro Moreno, Szekely, Goian, Zapata, Ochirosii, chiar si bezmeticul de Nicolita (dupa ultimele doua prestatii!). Sper sa fie bine la meciul cu Galata, o sa fiu acolo si o strig pentru ei!

Zapuseala!

2008-08-17T11:07:00.000-07:00

Am o luna de cand stau in Bucuresti si daca e sa rezum experienta mea intr-un singur cuvant, ala e ... CALD!! Ziua, noaptea, in baie, in supermarket, cu pisica, fara pisica, este ingrozitor de cald! Curge apa de pe mine stand la calculator, la televizor, la bucatarie; nu conteaza daca ma misc sau stau fara sa ridic un deget. Ma inclei de caldura. Imi face rau, ma indobitoceste, ma enerveaza!
Desi caldura nu este unicul lucru care ma enerveaza. Mai exista si birocratia, atunci cand e vorba de acte. Nu sunt cetatean roman dar sunt casatorita aici, cu un cetatean roman si pentru a primi un permis de sedere trebuie sa alerg pe la diverse institutii ale caror angajati ma dispera cateodata!
Exemplu: vin la sectorul de politie si intreb de ce e nevoie pentru a fi luata in spatiu. Aia ma trimit la alt sector de politie si imi spun sa platesc in prealabil o taxa. Platesc taxa, ma duc la sectorul de politie respectiv cu toate actele. Dau de o doamna care arata foarte binevoitoare. Ea se uita prin actele mele si imi spune: "Am nevoie de certificatul dvs. de nastere transcris in Romania". Eu zic ca nu am, deoarece sunt cetatean strain. "Pai," zice ea "ca sa fiti luata in spatiu trebuie sa aveti certificat de nastere romanesc". Eu ii explic inca odata ca, nefiind nascuta in Romania, nu pot sa am certificat de nastere romanesc. Ea ma trimite totusi sa-mi transcriu certificatul de nastere, ceea ce inseamna automat dobandirea cetateniei romane. Eu ii spun Draga Doamna, nu vreau Cetatenie Romana, vreau doar sa fiu luata in spatiu! Ea zice ca nu se poate, cum sa nu fiu cetatean roman? In acel moment, rabdarea mea a crapat si am inceput sa ma rastesc la ea ca daca vorbesc limba romana, nu inseamna ca sunt cetatean roman, nu inseamna ca vreau cetatenie romana, si chiar daca as vrea sa devin cetatean roman, nu am dreptul decat dupa 5 ani de casatorie, si eu nu sunt casatorita decat de doua luni si vreau sa-mi perfectez actele pentru ca sa pot sta aici!! Atunci Doamnei incepe sa-i pice fisa si ma trimite la alta institutie. Cu limba atarnand de un cot peste umar alerg la institutia respectiva (unde, spre marea mea fericire, era aer conditionat! Thank you, thank you!!), stau jumatate de ora la rand pentru ca sa nimeresc la Informatii, de unde sunt trimisa la alta institutie!! Imi tarai trupul mutilat de oboseala si caldura la ultima institutie, de unde aflu ca am nevoie de diverse adeverinte, ca nu prezint un pericol public pentru sanatatea cetatenilor acestei tari, ca am asigurare sociala, ca nu sunt girafa, ca nu sunt aligator etc.
...Cald! Foarte cald!
Intr-un final, sper sa ajung sa-mi perfectez actele inainte sa-mi expire perioada in care am dreptul sa ma aflu pe teritoriul Romaniei, pentru ca daca nu reusesc, o sa am o casatorie prin corespondenta. Urat!

Partea a II-a

Continui sa ma mir de peripetiile prin care poate sa treaca un om pentru a avea dreptul sa stea langa jumatatea sa (jumatate legala!)
Frati moldoveni (si surori), nu va incumetati vreodata sa va casatoriti in Romania, stati acasa pe cuptor si mancati placinte, ca e mai putina bataie de cap. Dar banuiesc ca nu este neaparat vorba despre Romania in particular, ci despre toate tarile din lumea asta, unde sistemul este proiectat astfel ca sa descurajeze orice incercare de a te simti OM. Totusi, daca cineva are nevoie de traseele care trebuie facute pentru a capata un permis de sedere in Romania (ma refer la persoanele casatorite cu cetateni romani), poate apela cu incredere pentru ca deja am ceva experienta dar din pacate nu-i prea vad capatul. E ca si cum ai merge prin pustiu: stii de unde te-ai pornit, dar habar nu ai unde este capatul.
Astazi am spus "buna ziua" institutiei numite CNAS, Casa Nationala de Asigurari Sociale, pentru ca am nevoie de asigurare facultativa (facultativa pe dracu!). Am mers la sediul central al CNAS, care se afla in Piata Muncii, si am dat de doi harciogi de birou (a s citi functionari) de la relatii cu publicul. Doamna Harciog nr. 1 tocmai indesa intre bolfe felii de branza rosii si ardei cand am indraznit sa o deranjam. Ne-a dat indicatii sa mergem la o Agentie teritoriala, care se afla "vis-a-vis de Vitan Mall". Am alergat la "Vitan Mall-l" respectiv si cand am intrat, mi s-a facut rau: un rand de vreo 50 de babe si mosnegi asteptau sa intre in acelasi birou unde aveam si eu treaba. Bine, treaba mea nu era si a lor, dar oricum trebuia sa stau la rand cu ei, ceea ce mi s-a parut o aberatie. Noroc de sotul meu, care a intrat peste aia sa le ceara informatii precise, de unde am fost trimisi la ALT sediu CNAS si la notar, la primul pentru ca sa-mi platesc asigurarea pentru luna august, la al doilea pentru declaratie ca nu am mai avut resedinta in ultimii 5 ani in Romania. Al treilea sediu CNAS se afla intr-o fundatura pe Calea Mosilor, intr-o cladire care apartine Nufarului, un lant de curatatorii si nu aveam sa gasim in veci fudatura respectiva fara putin noroc.
Karoce!
A doua zi am fost din nou la CNAS, plina de babe si mosnegi pe care ii cauta moartea acasa, dar ei umblau pe drumuri, acum nu-mi ramane decat sa-mi iau sacul cu toate documentele si sa ma duc sa-l depun pentru permis de sedere!!

Partea a treia...si ultima!

Acum doua zile mi-am luat cartea de rezident!! Pentru a va explica placerea si bucuria pe care am avut-o, nu pot sa va spun decat ca e ceva asemanator cu o dimineatza tarzie dupa o noapte de amor cu persoana iubita. Iubita si draga mea carte de rezident imi da o gramada de drepturi: am voie sa muncesc, sa ma plimb, sa respir si toate astea foarte legal si pentru o perioada de 5 ani... Cel mai important sigur ca este dreptul la munca, pe care sper sa mi-l exercit cat de curand posibil, mai ales ca ploua peste mine cu interviuri pentru angajare...
Am fost intrebata de mai multe ori de ce nu imi iau cetatzenie romana. Nu-mi iau din simplu motiv ca a avea cetatenie romana, inseamna (dupa parerea mea), sa fii roman, iar pentru a fi roman, trebuie sa te simti roman. Cati din moldovenii cu cetatenie romana se simt de fapt romani? Cam 1%. Vorbesc despre aia care si-au luat-o prin '90, din spirit patriotic, asa cum a facut si mama mea. Eu nu ma simt roman, desi vorbesc limba romana...desi apartin de cultura romaneasca...Prea mare a fost tavalugul comunist care a trecut peste Moldova si prea dur a fost procesul de rupere.
Oricat de frati sau veri nu ne-am declara cu romanii, suntem totusi ALTFEL. Felul in care gandim, existam si aratam (la urma urmei) este atat de diferit de ce vad eu aici. In acest context incadrez si dilema mea atunci cand cineva ma intreaba "ce esti?". Sunt om. Vorbesc limba romana. Si rusa. Plang cand aud romante rusesti si stiu ce inseamna "russkaia toska". Si am cetatenia Republicii Moldova.